Schlagwort: Seelenklempnerei auf der imaginären Couch

Habe ich dich nicht schon längst verloren?

Dich. Meine Selbstachtung. Hast du dich nicht schon vor so langer Zeit von mir abgewendet. Mir den Rücken zugekehrt, und bist davongelaufen. Das kann ich mir schon gut vorstellen. Wenn ich meine Selbstachtung wäre, dann würde ich vor einem Menschen wie mir genauso wie du wegrennen. Aber du bist doch überraschend lange geblieben. Warum eigentlich?

Dich zu verlieren, es war hart. Aber ich habe diesen Verlust mir selbst zuzuschreiben. Ich habe das Verlieren voranschreiten lassen. Habe es gefördert. Habe nichts dagegen getan. Ich habe meine Rollen weiter gespielt. Ohne an dich zu denken, liebe Selbstachtung.

Immer mehr habe ich dich zerstört. Habe ich mich zerstört. Ich habe mich zwar zu einem wunderbaren Schauspieler entwickelt, ich kann wirklich jede Rolle spielen. Doch ich bin kein Freund mehr von dir. Du hast sicher bessere Freunde. Ich habe dich vernachlässigt. Habe dich keines Blickes mehr gewidmet. Nur um in meinen Rollen voll aufzugehen.

Ich habe mich geändert. Habe mich um hundertachtzig Grad gedreht. Habe mich selbst aufgegeben. Und dich. Du wirst wohl nie wieder kommen. Und wenn, dann muss ich um dein Vertrauen kämpfen.

Du fehlst mir. Willst du mir nicht wieder helfen. Mir zur Seite stehen, in der Zeit, in der ich dich am meisten benötige. Doch ich steh hier allein. Zwar allein unter Freunden. Und doch allein. Allein mit meinen Liebesproblemen, meinen Problemen in der Familie, meinen Problemen in der Schule. Mit all den Problemen meines noch so jungen Lebens. Du könntest mir so gut helfen. Aber ich versteh dich. Du brauchst Abstand.

Aber die Zeit ist vorbei. Ich kann ich selbst sein. Ich will sogar ich selbst sein. Ich achte mich. Und muss nicht der Klassenclown sein, den jeder von mir verlangt. Die Schule ist übrigens bald vorbei. Für immer. Und dann kann ich von neuem anfangen. Kann all meine Rollen ablegen.

Und vielleicht kann ich dich wieder zurückerobern. Dich. Meine Selbstachtung.

Alles, was ich möchte, ist die Möglichkeit, meine Persönlichkeit mit meinem Auftreten zu verbinden. Ein schwerer Weg. Aber es ist … all i want.

Ich liebe meine Gedanken. Am liebsten würde ich sie ständig aufschreiben. Würde Geschichten schreiben, ohne Ende. Würde nie mehr zu denken aufhören. Ich liebe die Sprache meiner Gedanken. Den Sinn meiner Gedanken.

Ich hasse mein Gesicht. Hasse meine Augen. Meine Stirn. Hasse mein rundes Gesicht. Meine Ohren. Hasse meine unreine Haut. Hasse den viel zu stark wachsenden Bart. Hasse die Haare, die mir ins Gesicht hängen. Mir den Blick versperren. Auf all die tollen Sachen hier, auf der Welt.

Ich liebe meine Träume. Liebe meine Vorstellungen von meinem zukünftigen Leben. Liebe mein Leben. Ich liebe selbst all die Dinge, die mein Leben etwas schwieriger machen, als es meine Träume mir voraussagen.

Ich hasse meine Oberarme. Hasse mein Bindegewebe, das dort leicht eingerissen ist, dort, wo die Arme in die Schulter münden. Hasse meine trockene Haut auf meinen Händen. Hasse meine Fingernägel. Meinen Daumen.

Ich liebe meine Freunde. Wie sie mir zuhören, wie gerne ich ihnen zuhöre. Liebe, mit ihnen am See zu liegen. Liebe den Humor, den wir untereinander haben. Liebe das Leben mit ihnen.

Ich hasse meine Beine. Meine zu großen Oberschenkel. Meine hässlichen Füße. Ich hasse die Art, wie ich mich fortbewege. Hasse jede einzelne Zehe. Hasse mein Knie.

Ich liebe meine Familie. Liebe meine Mutter, so, wie sie mich liebt. Bedingungslos. Versuche meinen Vater zu lieben. Und ich bin leider gezwungen, meine Schwester zumindest zu mögen. Auch sie ist teil meines Lebens.

Ich hasse meinen Bauch. Ich bin viel zu dick. Ich hasse jedes Kilo über dem Normalgewicht. Hasse meinen Bauchnabel. Hasse meinen Rücken. Hasse meinen gesamten Körper.

Ich liebe den Schmerz, den Schmerz, der mein Leben zu einem „wahren Leben“ macht. Liebe die Ängste, die mir die Gänsehaut auf meinen verhassten Körper zaubert. Liebe die Kälte, die mich frieren lässt. Die Nacht, die mich nicht sehen lässt.

Ich hasse mich.
Ich liebe das Leben.

Wer, verdammt noch mal, bist du eigentlich?

Jetzt sitze ich hier. Höre mir „Why Does It Always Rain On Me“ von Travis an. Ein toller Song. Warum regnet es eigentlich so oft auf mich. Und solche harten, verletzenden Tropfen. Das ist doch nicht der Regen, der mich zu Boden wirft, mir Schmerzen zufügt, und auf mich hereinprasselt. Ist er nicht. Nein. „Das … mein lieber Herr, ist das Leben.“

Ach so, das Leben. Ich wusste ja, es würde irgendwann einmal kommen. Würde kommen, würde mich begleiten. Würde mich einholen, wenn ich davon wegzulaufen versuche. Würde mir ins Ohr schreien, nur um lauter zu sein, als alles andere, was ich gerade im Kopf habe. Warum bestimmt das Leben eigentlich mein … ähm. Leben? Nennen wir es „Sein“. Warum bestimmt das Leben mein Sein. „Weil es das wahre Leben ist, mein lieber Herr.“

Das wahre Leben. Pfft. Und höre auf, mich ständig „mein lieber Herr“ zu nennen. Ich kenn dich nicht. Möchte auch nicht unbedingt Bekanntschaft mit dir machen. Also was mischt du dich überhaupt ein. Ach, du kennst mich? Woher denn? Wer bist du überhaupt. Das wahre Leben, das ich nicht lache. Wenn das wahre Leben so ist, wie es manchmal wirklich ist, dann bevorzuge ich den Tod. Du lachst? Ja, der Tod wäre mir in manchen Situationen lieber. Wenn die Liebe einen brennenden, und auch noch vergifteten Pfeil durch mein gebrochenes Herz rammt. Oder all die Träume über mir einstürzen. Mhm, da scheint mir der Tod doch besser. Da interessiert mich all das nicht mehr. Du lachst immer noch, glaubst du mir nicht? Nein? Ach, der Tod ist auch nicht gerade schön, meinst du. Du bist dumm. Wenn ich das so sagen darf. Du kennst ihn ja gar nicht, den Tod. Oder bist du vielleicht schon tot. Und warum redest du dann mit mir? Du lachst schon wieder. Ach, vergiss mich.

Was machst du überhaupt hier? Das ist das Haus meiner Eltern. Das ist hier der Tisch meiner Eltern. Ich bin zwar alleine zuhause, aber … was machst du hier. Wer hat dich reingelassen? Ach, du bist schon die ganze Zeit da. Wie lange? Was? Neunzehn Jahre schon. Du spinnst. Ich halte dich nicht aus. Was redest du nur für Unsinn. Kannst du bitte gehen? Nein? Okay, ich will mich gerade nicht streiten mit dir. Bleibe noch. Aber nur bis meine Eltern wieder nach Hause kommen. Ach, die kommen nicht so bald. Woher weißt du das? Und woher kennst du meine Eltern. Verdammt, wer bist du.

Du wiederholst dich. Sag doch nicht immer „das wahre Leben“. „Das wahre Leben“, „Das wahre Leben“, „Das wahre Leben“. Hör auf. Verdammt. Lass mich hier jetzt schreiben. Woran ich schreibe? Was geht das dich an? An dem wahren Leben schreibe ich. Du lachst. Warum lachst du. Ich frage dich jetzt ernsthaft, warum du lachst. Du hörst auf. Blickst mir in die Augen. Ich sehe, im Schatten der Welt einen Teil von dir. Auch nur deine Augen. Schöne Augen hast du. Du wirkst ernst, angespannt. „Warum ich lache, meinst du? Weil du noch so wenig vom wahren Leben mitbekommen hast. Du bist behütet, beschützt. Du brauchst keine Angst vor irgendetwas haben. Du brauchst nur Angst vor dem Tod haben.“ Wieso vor dem Tod? Ich verstehe dich nicht. Wieso muss ich Angst vor dem Tod haben. Und nicht Angst vor dem Sterben.

„Der Tod ist die Konsequenz“. Ach so. Ich verstehe nicht. Du redest wirres Zeugs, denke ich mir. Und ich fühle, wie du spürst, was ich denke. „Der Tod ist die Konsequenz“, wiederholst du dich. „Du fürchtest dich doch auch nicht vor dem Autofahren. Sondern vor dem Autounfall. Du fürchtest dich nicht vor einer Zigarette. Du fürchtest dich vor Lungenkrebs.“ So meinst du das also. Ich scheine dich zu verstehen. Es sind immer die Konsequenzen, die einem Angst machen. Du machst mir Angst. Ist das nun die Konsequenz dieses Gesprächs? Ach, du verwirrst mich. Ich rede schon genauso kervehrt wie du.

Es regnet. Sage ich dir. „Wo?“, fragst du mich. Hier, in meinem Herzen. Ja, ich erzähle dir von meinem Leben. Selbst wenn es nicht „das wahre Leben“ ist. Sein kann. Ich erzähle dir von meinen Gedanken, meiner Angst. Meinen Sorgen, meiner Liebe. Du hörst mir zu. Still hörst du zu. Und dann sagst du mir, als ich endlich mit meinen Gedanken fertig bin. „Na und? Du bist nicht der einzige Jugendliche der solche Probleme hat“. Und weißt du was? Ich hasse dich. Ich wollte mein Leid mit dir teilen. Wollte dich teilhaben lassen an meinem Leid. Und du … du sprichst nur von … den anderen? Mir geht es schlecht. Mich erschlagen diese riesigen Tropfen. Du lachst.

„Ich kenne dich“. Du? Mich? Nein, du kennst mich nicht. Niemand kennt mich. Woher solltest du mich kennen. Du lachst. Schon wieder lachst du. Ach, du denkst, die Leute kennen mich, wie ich Texte über mein Leben veröffentliche? Meinst du das wirklich. Du nickst. „Sie lernen dich von Text zu Text besser kennen.“ Meinst du. Du machst mir Angst. Ich mache mir Angst. Offenbare ich zu viel in meinen Texten frage ich dich. „Ich weiß es nicht“, sagst du. Ja, warum denn nicht? Du hast also noch nie meine Texte gelesen. Woher weißt du überhaupt davon. Ach, ich spreche auch von nichts anderem, meinst du. Ach, vergiss mich.

Was geht es dich überhaupt an, mein Leben? Wer bist du überhaupt, dass du dir die Freiheit nimmst, mit mir über mein Leben zu reden. Verschwinde. Ich werfe dich jetzt raus. Weg. Geh weg. Ich kann dich hier nicht mehr brauchen. Du weißt schon zu viel. Geh. Los. Komm. Steh auf. Ich begleite dich noch zur Tür. Ja, da … die Stiege hinunter. Ja. Sei leise, mein Neffe schläft. Da, zieh deine Schuhe an. Du hast keine Schuhe? Dann wird dir sicher kalt. Nimm dir meine. Sie passen dir. Das überrascht mich jetzt. Ich werfe dich jetzt hinaus ins wahre Leben. Öffne dir die Tür. Damit auch du diese Tropfen spüren kannst, auf deiner Haut. Willkommen im wahren Leben.

Und du lachst. Und gehst. Die Tür hinaus. Und im Licht der Straßenlaterne erblicke ich dich. Zum ersten Mal. Mit einem brennenden, vergifteten Pfeil im gebrochenen Herzen. Mit glühenden Tränen aus Angst, Sorge. Mit schmerzverzerrtem Gesicht. Mit einem Gesicht, aus dem so viel Lebenserfahrung spricht. Und mit diesen Augen. Meinen Augen. Und diese Nase. Das ist doch meine Nase. Das ist mein Gesicht. Ich taste an mir und vergleiche es mit deinen Gesichtszügen. Ja, das bin ich. Doch, nein … das kann ich nicht sein. Was sagst du? Wer bist du?

„Das wahre Leben“.

Ich lache.

Ich glaubte dich zu kennen. Ich glaubte, Teil von dir zu sein. Ich glaubte, dass du ich, und ich du wären. Doch weißt überhaupt du, wer du eigentlich bist?

Ich kenne dich schon so lange. Erinnere mich noch zwar nicht mehr an deine ersten Jahre. Doch ich erinnere mich an die Zeit, als du noch ohne Sorge warst. An die Zeit, in denen du träumen konntest. In der Träume wahr wurden. Als du an das Christkind geglaubt hattest. Und deine Eltern die Größten, die Besten waren. Du noch Respekt vor ihnen hattest. Als die Hierachie noch klar erkennbar war. Als du das Nesthäkchen warst. Als … ja, als noch alles gut war.

Doch auch du wurdest älter. Wurdest größer. Und du glaubtest, du wärst so viel reifer, so viel gescheiter, so … viel besser als all die anderen. Du wärst etwas besonderes. Klar, jeder Mensch auf dieser Welt ist besonders. Ist einzigartig. Auch du. Aber du bist nicht der Mittelpunkt des Universums. Bist nur einer unter 6.702.246.513 Menschen auf dieser Welt (Stand 15:59 Uhr). Du bist nur einer unter Milliarden. Es muss dich nicht jeder kennen. Es muss dich nicht jeder mögen. Und es mag dich auch sicher nicht jeder, der dich kennt.

Aber du versuchst krampfhaft, dich in den Mittelpunkt zu stellen. Um erkannt zu werden. Um geliebt zu werden. Doch du polarisierst. Du machst es mir so schwer, dich zu mögen. In manchen Momenten hasse ich dich einfach nur. Würde dich am liebsten in einen Schrank sperren und den Schlüssel wegwerfen. Würde mich am liebsten umdrehen und weggehen, nur um dich nie wieder zu sehen. Doch wir hängen zusammen. Wir können nicht ohne uns. Ich kann nicht mit dir.

Warum bist du so? In manchen Momenten erkenne ich dich gar nicht mehr. Du kommst mir vor wie ein Phantom. Wie ein Geist. Verfolgst mich. Und ich komme nicht los von dir. Lass mich so leben, wie ich es möchte. Lass mich handeln. Lass mir meine Träume. Lass mir meine Ängste. Versuche nicht, aus mir einen anderen Menschen zu machen. Ich möchte noch nicht erwachsen sein. Und ich möchte auch kein Kind mehr sein. Ich möchte so ein Zwischending sein. Verantwortungsbewusst und kindisch. Kindlich und erwachsen. Spaßvogel und ernstzunehmender Mensch. All das möchte ich sein. Aber du lässt mich nicht. Du verlangst von mir, dass ich so lebe wie du. Oder zumindest, dass ich akzeptiere, dass du so lebst.

In manchen Momenten hasse ich dich. Dann schreie ich auch meine ganze Seele raus, wenn irgendein emotionsgeladener Song in meiner Playlist auftaucht. In diesen Momenten möchte ich dich schlagen. Dich verprügeln. All meine Wut, die ich auf dich habe, herauslassen. Aber das schaffe ich dann nie. Ich schaffe es nicht, dich zu verletzen. Dazu bin ich viel zu selbstverliebt. Wenn ich dir wehtun würde, würde es mir Schmerz zufügen. Und das mache ich sicher nicht. Ich brauche nicht leiden, für deine Taten. Obwohl ich es schon so lange tue.

Lass mich doch einfach nur mal so leben. Mische dich nicht ein. Gib mir Freiraum. Dränge dich nicht so in den Vordergrund. Weiche mir aus. Denn ich weiche dir aus. Auch wenn du für mich lebensnotwendig bist. Ohne dich geht es einfach nicht. Genauso wenig wie du ohne mich existieren könntest. Ich kann zu dir nicht sagen: Vergiss mich. Geh mir aus den Weg. Es geht nicht. Wir sind siamesische Zwillinge. Ein Bund wie Dumm und Dümmer. Dick und Doof. Mann und Frau. Ich kann dich nicht vergessen, dir nicht aus dem Weg gehen Und du auch nicht.

Wir können nur versuchen, in Symbiose miteinander zu leben. Und du weißt doch, was Symbiose heißt … das Zusammenwirken von mehreren Faktoren, die sich vielfach gegenseitig begünstigen. So wird es zumindest auf Wiktionary erklärt. Versuchen wir es. Würde ich dich aufgeben, würde ich auch mich aufgeben. Du hast auch Vorteile, natürlich. Doch wenn ich an dich denke, fällt mir kein einziger ein. Aber ja, versuchen wir es. Vielleicht schaffen wir es. Vielleicht schaffe ich es, dich zu mögen.

Dich.
Die andere Hälfte meines verückt-gespaltenen Ichs.