All I Need.

Es ist anders. Als all die anderen Male. Vielleicht reifer und doch stets gewollt pubertär.

Ein Gespräch mit einer wundervollen Freundin hat mich auf einen Gedanken gebracht. Er schwebte mir schon einige Zeit in meinem Kopf (man stelle ihn sich vor, als das unendliche Universum, ein paar fixen Himmelskörpern, ein paar schwarzen Löchern und unglaublich viel Weltraumschrott.) Wie würde eine Beziehung heutzutage für mich aussehen. Die letzte, und auch meine erste Beziehung war wundervoll, und ich war noch relativ jung. Heute würde ich alles anders machen. Das hat die Reife in mir verändert oder die Retroskopie und das Verständnis, warum es auch nicht so hat klappen können.

Damals fiel es mir schwer, einen Tag zu verbringen, ohne irgendetwas von ihr zu hören. Ich versuchte sogar, sie sie oft wie möglich, möglichst täglich, zu sehen. Dieses Einengungsgefühl ist schrecklich. Ich habe es nun selbst sogar schon mal erlebt und empfinde es als schlimmste Katastrophe im zwischenmenschlichen Zusammenleben. Und nun fällt es mir auch bei anderen pubertären Beziehungen auf, und ich schüttle nur den Kopf. Weil ich weiß, dass ich nicht anders war. Und weil ich weiß, dass dies sicherlich auch ein Grund war für das Ende.

Ich hätte gar keine Zeit mehr, jeden Tag jemanden zu sehen. Ich habe genug andere Beschäftigungen, wunderbar großartige Freunde in meinem Leben. Mein Leben lebt und irgendwie passiert auch ständig etwas Interessantes. Es kommt mir nicht auf die ständige körperliche Nähe an. Ich denke, mir würden auch wenige Momente in der Woche reichen. Vielleicht eine gemeinsame zweisame Stunde oder zwei. Und den Rest der Woche würde ich strahlen, weil ich weiß, dass es da draußen jemand gibt, der Gefühle für mich empfindet und der mich möglicherweise mit dem innersten Inneren liebt. Alleine das Gefühl reicht aus, um mir täglich ein Lächeln aufs Gesicht zu zaubern. That’s all I need.

Vielleicht ist doch alles nur ein Traumschloss. Höchstwahrscheinlich ist es so. Was habe ich mir erwartet. Den perfekten Ablauf. Das Himalaya-Hoch nach dem Mariannengraben-Tief? Vom Mittelpunkt der Erde zum Ende des Universums? Diese Gedanken sind infantil und blöd und dumm und wunderschön. Sind eben meine. Und meine Gedanken sind nun mal wunderschön. Ich kann sie mir spinnen wie ich will. Bin der Spider-Man meiner Gedanken. Soll ich mich jetzt entlieben? Soll ich mich reinhängen? Diese Herz-Kopf-Bauch-Inkompatiblität nervt. Bauch kribbelt, Herz sagt reinhängen und Kopf entliebt sich gerade. Ich wäre dafür, dass ein Mensch nur aus dem Herz besteht, oder dem Bauch. Der Kopf ist viel zu rational, viel zu intelligent. Das Herz hingegen so schön naiv.

Liebe heißt für mich auch, dem anderen all die Freiheiten zu geben, die er braucht. Das bedeutet Liebe zumindest jetzt für mich. Enge tut weh und nervt. Wer braucht sowas? Es ist doch klar, dass die Welt rundherum auch ein Wörtchen mitzureden hat. All die Freunde, die Verpflichtungen, das eigene Leben an sich. Aber für diese wenigen Momente, an dem man sich sieht, ist man gemeinsam der Mittelpunkt des Universums. Das Epizentrum. Es wäre schön, das wieder einmal zu erleben. Um alles besser zu machen und nichts falsch. Unmöglich? Stimmt. Von wegen.

Ja, ich bin schon wieder zurück. Blogpause? Lahja hat mich angespornt und all die Kommentare. Ja, lucy, es ist eine Leidenschaft und ich hätte das hier nicht geschrieben, wenn es mir kein Anliegen gewesen wäre. Danke, fürs Lesen und Kommentieren und fürs Da sein. Und danke lahja, fürs Wundervolle-Freundin-Sein. Sieben übrigens, lahja, sieben.